Alguien debería proponer y/o hacer efectivo, el que no se permitiesen teléfonos celulares o tabletas electrónicas en las casillas electorales para que los que vendieron su voto o fueron obligados a sufragar por cierto partido polaco o candidote, no puedan tomar picchur a la boleta electoral que han cruzado adentro de la mampara. Que sea agrado ese sitio donde el ciudadano está solito, lejos de la vista de los demás, que decida libre a quien otorgarle su papeleta. Habría resultados electorales más justos y menos marranadas.
BASCULEADA BRUTA
No permitir ingresar con bolsos de manos a las damas, ni a nadie con prendas holgadas, donde puedan ocultar tales chimistretas. Y que se utilicen detectores de mano para balconear metales u objetos de ese tipo, que se usen aparatos como los de los aeropuertos, conciertos, juzgados, consulados, oficinas públicas y muchos otros edificios, instrumentos manuales para revisar a las personas.
EN EL OJO, NO
Sabemos que la gente podría clavárselos en el “you know” y ni modo de sacárselos de esos sitios tan profundos, tan oscuros (y posiblemente tan hediondos), pero con la prohibición de teléfonos en las urnas y la revisada por encimita, ya se estaría combatiendo esa acción que lastima a la decisión del pueblo.
SERÍA CLAVE
Con la prohibición y la revisada, habría menos votos en favor de los bandidos que obligan a tales prácticas. Porque esa acción canalla de retratar el voto cruzado, echa a la basura la democracia, hay empleados burricipales, los mismos profesores, la “carnita de maquila”, la gente del sector salud o de cierta empresa en particular, a la que sus patrones o jefes les obligan a votar por tal o cual wey o vaca, si no lo hacen, los corren o los friegan. Es muy serio ese problema, millares son obligados a votar contra su voluntad.
AHÍ TIENEN A ESTA LACRA
La gente que no traga al Rovas -por ejemplo- tuvo que reelegirlo, a sabiendas que es un soberano pillo, un raterazo de mello, pero que además no sirve para nada como alcachofa, que no sabe dirigir una ciudad, que Dios no le proveyó de la materia gris necesaria para llevar el pueblo por buen rumbo. Y sin embargo, por 500 pesos individuales o por obligación, nuestra gente le dio 50 mil votos y ahora lo tenemos que soportar robándonos por cinco años, cuando que con sus dos primeros, ya lo hubiéramos mandado a la goma.
VINO A HACERSE WEY
Dijo “El Chompiras”, este jueves que vino al rancho, que él taloneará lo del puente internacional 4/5 para con El Gabacho. Como que esta vaca se estaba haciendo buey, pues un nuevo puente internacional no funcionará hasta en tanto el puente “Solidaridad” de Texas con Colombia, a 35 kilómetros del nuestro rancho y a tiro de piedra del Puente del Comercio Mundial, no esté funcionando a su cabal capacidad.
NI SUEÑEN
Los güeros dirán que ya se autorizó el puente Tripas y este dejó muy jodido al Solidaridad, entonces no pueden autorizar otro paso de carga, hasta en tanto el “Solidarity” no empiece a hacer caquita sólida. Allá no hay obras de relumbrón, ni Elefantes Blancos, ellos no saben de albos paquidermos, para ellos todo es lana, todo lo que hacen tiene que aventar popó de la buena y rápido, a la velocidad de la luz.
MÁS DE CARGA NO
O sea, “El Cabezón Cornudo” vino a hablar con la gente que mueve la carga entre ambos países, estuvo con los empresarios del comercio exterior, por ende se refería a un puente internacional de mercancías, o sea, de camiones de gran tonelaje y no uno familiar, para que la raza vayamos de shopping. Así que los primos del norte no van a palomear una nueva plataforma para tractocamiones-remolques, si uno de los que se tiene, no está funcionando como debe ser, si está disponible más de la mitad de su (porcentaje de) capacidad para operar. ¿Si comprenden, verdad?
¡OLVÍDENLO!
Muy apenas autorizaron el Tres cuando ya se tenía el Solidaridad, así que no creemos que “Los Pelos De Elote” se avienten otra resbalada como esa que tuvieron hace décadas. Seamos realistas, hay un puente que no jala (Colombia, Nuevo León). Y a los de aquel lado del charco eso no les gusta. Así que van a tener que hacer rendir ese primero, antes de aventarse uno nuevo. ¿Si entienden?
SE VA EL FRÍO
¿Ya nos podemos poner a hacer carne asada en el patio este sabadrink o todavía nos seguiremos peyendo los talones debajo de una montaña de colcha hediondas? Neta que ya queremos tirar un hueso al bote, pero este maldito clima no nos lo permite. Ni modo que pisteemos birongas calientes, la marranilla siempre tiene que ser Elodia y la carnita asada tiene que ser con aguas frescas, nada de otros chupes y alipuses. Las aguas de Escocia se beben después de terminado el asado y nada más para cambiarle de esprea al carburador, para no fastidiarnos de inflar lo mismo todo el santo día.
